大家好，今天小编来为大家解答跪求:郭德纲的相声:上帝与阎王爷这个问题，郭德纲做梦去天堂全集很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

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你说的是相声《论梦》

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甲：今天人来的真是不少

乙：是啊

甲：这都是来捧你来的

乙：捧我？

甲：对

乙：不是，哪能

甲：是

乙：真的？

甲：你就当真的听

乙：我这白高兴了，还当是真的呢

甲：你就认为大伙是来看你的就行了

乙：确实是人不少

甲：单凭相声能来这么多人吗？

乙：那还有什么？

甲：大伙是因为我这身份很特殊

乙：你什么身份啊

甲：你别说话听我说

乙：我这问问也不行啊

甲：你问的着吗，你这是不怀好意

乙：我就是帮大伙问问

甲：还用问吗？大伙都知道

乙：都知道什么

甲：大伙都知道了吧，我是一个嘿嘿科学家

乙：自己对自己都没有信心

甲：我科学家都好几个礼拜了

乙：科学家还论礼拜过啊

甲：你说这玩意哪说理去

乙：行了行了，没地方说理了。

甲：我是一个二手的科学家

乙：唉，瞧出二手来了。

甲：了不起啊，什么都知道，有什么问题大伙可以来问我，我会择着我会的回答。

乙：这还有羞有臊这人

甲：讨厌你这，跟科学家说话你要规规矩矩的

乙：是是，我挺规矩

甲：作为一个科学家，应该是无不知不行通，古话说的好，科学家的肚是杂货铺。

乙：没有这句话

甲：买什么我这就卖什么

乙：没有这句话，那是说相声说的，演员的肚是杂货铺

甲：嗯，我们是大杂货铺，我们是糖酒超市是沃尔玛。

乙：还跨国连锁了

甲：我有学问啊，我研究了很多啊。

乙：是啊

甲：很多东西都是我研究，算，打电脑

乙：你那是磕毛豆啊，是打电脑吗

甲：我这事没带电脑出来，我砸你脸上你知道吗

乙：你这电脑就这么用啊

甲：你惹我？科学家会武术，谁也挡不住。

乙：咳，科学家和流氓都划等号了。

甲：我这事不跟你计较，这我要是带二十多科学家到你们家，够你受的

乙：光吃就能把我吃穷了

甲：讨厌你这个，不许你看不起我们科学家

乙：没有

甲：我在很多领域都有建树

乙：涉及很多领域？

甲：嗯

乙：这高兴着呢

甲：我喜怒不行于色

乙：还不行于色呢，眼珠子都快掉下来了

甲：因为我的身份很特殊啊

乙：是啊

甲：我是

乙：二手的

甲：什么？

乙：科学家

甲：哈哈

乙：我也不知道是爱听这科学家呢还是爱听这二手的

甲：我给你签个字吧

乙：不要，没地方签

甲：没事，我带着刀呢给你刻脸上吧

乙：不要，算了吧

甲：我研究了很多东西，很多事情都是我发明的。

乙：您都研究什么了

甲：大到航天科技克隆，小到街头巷尾日用百货我都研究过

乙：这都是您发明的

甲：那当然了，一进楼道漆黑一片，过去要找那小红点开关去按

乙：那是开关

甲：现在一进楼道，啪，声控，灯亮了。谁研究的？

乙：谁啊

甲：我，我研究的

乙：啊

甲：当初还有人不相信，你知道有一个叫王学博的人吗？

乙：就刚才那主持人啊

甲：他不相信，不能，我说你跟我来吧，一进楼道很黑，啪，灯亮了，服吗服吗

乙：信了吗

甲：信不信先不说，你打我一嘴巴干什么

乙：咳，不是拍巴掌啊

甲：黑，我看不见我这手

乙：你可看得见他脸啊

甲：谁让他不信我呢

乙：主要是憋着打人呢

甲：这都是小事，大的像去年那个神六，你知道吗

乙：知道啊

甲：这你都知道啊

乙：这么大事谁不知道啊

甲：神六就是根据我命名的

乙：怎么根据你命名啊

甲：我没事净在街上神溜来着

乙：游手好闲

甲：后来说就叫神六吧，我给研究的

乙：也有人找你这科学家吗

甲：有啊，比如那个王学博啊

乙：又是声控灯是吧

甲：不只是那个，有一次他急急忙忙就跑到我寝室来问我

乙：问什么

甲：龙哥，来来，有事儿。怎么着学博什么事儿？我做一梦

乙：哦，做梦了

甲：吓坏我了。梦见什么了？梦见我变成一头牛，在山上吃草。这怕什么呢

乙：是啊，没什么可怕的呀

甲：做个梦嘛，有什么可怕的。早晨一睁眼啊

乙：啊

甲：我床上那凉席儿没了

乙：哦？

甲：来人，弄他上医院。到现在还没择干净呢啊

乙：那不好择

甲：你看包括你以后哪天梦见你变成一头牛一头羊，你问我，我能提前告诉你，去，上医院等着去吧

乙：我们寝室不睡凉席儿

甲：睡，睡不睡凉席儿搁一边儿，做梦这方面的事儿我能给你讲

乙：是

甲：天底下没有没做过梦的人

乙：对

甲：为什么人会做梦呢

乙：您说

甲：人躺下睡觉了，看着你是休息了，大脑的思维没有停止工作

乙：哎

甲：把你曾经遇到过的事，见过的人，到过的场景，又重新的演示了一遍

乙：对

甲：结合你自己的思想，形成了不同的画面，这就是做梦

乙：您这话有道理

甲：是不是。有人说这做梦代表了什么什么，我看这是迷信，没有那么回事儿

乙：对

甲：有人说了啊，梦见鱼，好

乙：怎么好啊

甲：做梦梦见一条大金鱼

乙：嗯

甲：要发财

乙：哦?

甲：梦见水

乙：嗯

甲：有钱。梦见驴

乙：这是？

甲：坏了，这是有鬼

乙：哦，还有这么些讲究

甲：梦见个小小子儿

乙：这什么

甲：小人。梦一大胖姑娘，这是有贵人

乙：哦

甲：你瞧，最可气的啊，说梦见上天摸月亮最好

乙：代表什么

甲：能当皇上

乙：哦

甲：我梦见四千多回了

乙：是啊

甲：我怎么还没三宫六院七十二妃啊

乙：净想这个了

甲：不灵根本就，骗人，有这么句话说的好

乙：哪句啊

甲：日有所思，夜有所想，是不是

乙：对

甲：就那天，来几个朋友非请我吃饭，请我吃火锅，我这个饭量您是知道的

乙：不大

甲：尤其不喜欢吃羊肉

乙：是

甲：我才吃了四斤我就吃不下去了

乙：你没撑死在那啊

甲：吃了四斤我实在不想吃了，我这一会还得回食堂吃饭去呢啊

乙：啊，还没吃饱呢

甲：嗯，其实我最喜欢那个飞禽火锅

乙：哦

甲：飞禽知道么

乙：知道啊

甲：呵，什么这个鹅

乙：鸽子

甲：鸽子，鹌鹑，什么鸡，都沾翅膀的东西吧

乙：嗯

甲：整天想弄一大锅吃这个，你说这天天没离开飞禽，晚上睡觉满脑子都是鸟啊

乙：竟想这个了

甲：各种鸟在眼前飞

乙：嗯

甲：我背着一猎枪在那打

乙：打鸟

甲：这一只那一只，正打呢，又飞来一个啊

乙：嗯

甲：个大

乙：又多大啊

甲：比天鹅都大

乙：嚯

甲：这翅膀儿一米来长，呱嗒呱嗒呱嗒，呵，瞄准儿，刚要打，说话了

乙：嗯

甲：别打！别打，别打，别打！我不是鸟，不是鸟

乙：这还会说人话

甲：落儿跟前儿了，吓我一跳啊，你是谁，你哪的你，我是天使

乙：梦见天使了

甲：天使？你哪个校区的？

乙：天使还哪校区的

甲：你本部的？

乙：没有

甲：你不认识我啊，我是天上来的，天堂知道吗，上帝请您去，上帝？深圳校区的？

乙：咳你就认准都是哈工大的了

甲：你怎么称呼，你管我叫小三就行了

乙：这天使怎么起这么一个名字。

甲：走吧，您跟我走吧，您现在上天堂了，上天堂是死了呀

乙：对

甲：我死了？没，没听这信儿啊

乙：您吃四斤羊肉，您琢磨琢磨

甲：撑死的？那到有可能，对对对，跟着走吧，跟它一块儿，它弄块儿云彩，站上边儿，嗯儿...，来到天堂，好看，建筑好看，着铁栅栏门都关着，这两边儿还有牌子

乙：什么

甲：天堂左右一百米严禁摆摊儿

乙：天堂还有摆摊的啊

甲：三说你等会儿，我叫门去

乙：叫门

甲：行，你叫门吧。到门口又一门铃，叮咚，门一开传达室王大爷出来了，回来了仨儿！回来了，这是田先生，快进来进来

乙：还挺热情

甲：让进去了，一瞧啊，迎面是一大屏风

乙：哦

甲：太大了这屏风。从这儿开始排着，挂着一块一块的钟表

乙：哦，都是表

甲：都这么大个儿，三个针儿这儿转着，所有都挂满了，不计其数，有转的快的有转的满的，我说这怎么回事？三说这你不知道吧，地上又一个人呐天上就有一块表

乙：都对应的

甲：相对应，我说为什么有的快有的慢呢？好人那个转得就慢，坏人那个转得快

乙：这么一种讲究

甲：哦，王华光那块在哪啊？

乙：想起我来了

甲：看看啊，哦，没在，在上帝那屋当电扇用呢

乙：啊？我都快到头了

甲：啊，这人性大伙都瞧见了吧

乙：什么乱七八糟

甲：转得快，转得快。来这屋等着吧，把我带进来，一瞧啊，呵，上帝坐那儿正抽烟呢（动作）

乙：喔，上帝也有这嗜好

甲：才来，坐吧坐吧

乙：上帝烟瘾不小

甲：我说，呦呦呦呦，上先生上先生

乙：上先生

甲：帝哥，帝哥

乙：嗨，什么称呼啊

甲：坐坐坐，兄弟坐

乙：称兄道弟

甲：你来了我很高兴啊，这么长时间可有一个哈工大的上天堂了

乙：其他的都下地狱了是怎么着啊

甲：喝水喝水，我说不喝不喝，那个什么，三你弄饭去

乙：要请客

甲：咱家来且了，快去

乙：这天堂怎么都说山东话啊

甲：嗯，来且了。来你坐坐，别客气啊，今天啊，咱们好好吃一顿，大排宴宴啊，最上等的规格请你，别且，我这人对吃饭不是特别讲究，一般就行了，不不不行，别人行，你不行，必须好好招待

乙：为什么啊

甲：这么些年了好不容易有一哈工大的上天堂，你知道么，必须好好招待一下

乙：合着竟下地狱啦？

甲：一会儿的功夫菜都预备齐了，一瞧，呵，哪丰盛啊？一人一套我这是俩鸡蛋的

乙：煎饼果子啊

甲：我说帝哥，就吃这个啊，这还这还丰盛呢。对不起啊，你看天堂上就是你，我，仨儿，老王，咱们四个不值当起伙，你先凑合吃吧

乙：节约开支

甲：吃吧。吃完了，坐这儿聊天，我说这上天堂有什么好处啊？好处大了，太大了

乙：都有什么呀

甲：这样吧，因为你是这个很了不起的一个人呐，我们可以满足你一个愿望，你想干嘛都能答应，我说，好啊，我希望天下和平，没有战争，人人都过上好日子

乙：大愿望

甲：上帝想了想，（抽烟），这难点儿

乙：不好办到

甲：咱实话实说啊，哥们不是我搏你面子

乙：上帝说话怎么这么俗啊

甲：我也不跟你说别的，这这....（抽烟）

乙：行了就别抽了

甲：你换一样行吗？咱商量商量别的，我一摸身上带着一张王华光的相片儿，你的相片儿啊，帝哥，您看看这个，这是我师兄弟儿，王华光，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他，变漂亮点儿吧

乙：这事为我好

甲：（看看撕掉）行行行了，还是说说世界和平那事儿吧

乙：我这事比世界和平那事还难啊

甲：啊，就是，我说你这，太不象话了你这个，你给我撕了象话吗啊，你不同意说不同意，撕了干嘛，我这还留着辟邪呢，欺负人不行

乙：行了行了

甲：太不象话了你啊，你出来出来咱们外边比划，外边比划

乙：这是急了

甲：我一说这个上帝急了，呵，烟头儿一扔，褂子一脱，一巴掌宽护心毛，这儿还纹着带鱼

乙：哪有带鱼啊那是龙

甲：急了，嘿，我怕你这个，咱外边比划儿去啊，说是往外，我跟他没法交手，他们仨人儿呢，上帝老王仨儿

乙：这仨人儿都怎么凑的

甲：拉开栅栏门出来踩一云彩上，跑吧，没想到上帝出来了，从怀里掏出来一遥控来，一指那云彩，翻，光叽，我掉下来了

乙：这还能遥控呐

甲：云彩是他们家养活的

乙：咳，还有养活云彩的啊

甲：从天上往下掉，非摔死不可啊这事

乙：那还能活吗

甲：猛然间，嘭，有两只手把我接住了，紧跟一扶我站在地上，福大命大造化大

乙：是啊

甲：一瞧这俩人，呵，太难看了

乙：都长的什么样啊

甲：比王华光还寒碜

乙：您就别老提我了行不行

甲：哦，那段儿过去是吧。太难看了，一个长一大牛脑袋，一个长一大马脸，手里拿着钢叉

乙：这事牛头马面啊

甲：坏了，这事阴曹地府的人啊

乙：认出来了

甲：我说，谢谢二位救命之恩你是田海龙？没没没有，我叫王华光

乙：这时候你提我干吗

甲：不能，不能（高声），你哪那么寒碜？

乙：你就甭提这个了

甲：你瞧人王华光的脸，长的跟车祸现场似的，不能，你就是田海龙，你走不了了，你走不了了啊（高声），阎王爷叫你呢啊，走走走，阴曹地府，快去。你瞧还有这么倒霉的事儿吗，啊。打天上下来又奔地府了，那就走吧，慢慢阴间路，走也得走些日子了，等会儿站这儿别动，打车

乙：打车？

甲：上车，拉着我，奔那个森锣宝殿，阴曹地府，来那一瞧啊，太可怕了，整个阴曹宝殿鬼哭狼嚎

乙：对

甲：支着油锅，小鬼儿们拿着钢叉，把这些刚死的犯人们，叉挑油锅

乙：慎得慌

甲：油锅嘎啦嘎啦，翻着油花，惨着呢，有一人儿下去的，有俩人儿搂一块儿下去炸的，还有抻成四方的下去炸的

乙：这炸油饼呢是怎么着

甲：炸，炸犯人

乙：那俩抱一块儿是炸油条

甲：炸，都炸，那等着吧，今儿这罪够受的啊，一会儿功夫听里边电铃响－－铃....，阎王爷上班了

乙：哦哦

甲：大鬼儿小鬼儿两边站着，阎王爷出来了，头带冕旒关，身穿褶黄袍，往龙书案后边儿一坐，这龙书案太大了，三米多长

乙：不小

甲：那个，人犯带齐了吗？跟您回，带齐了。好，带上来。打外边儿押进来了，一瞧，柯受良，张国容，这都近期来的啊，阎王爷站起来看看，艳芳呢，梅艳芳呢

乙：找漂亮的呢

甲：艳芳哪去了，马面过来了，阎王奶奶不让带，哦，那行，这仨押，押走啊，还有呢，那几个人儿呢？带上来，又押进来了啊，王学博，乔坤鹏，啊，王华光，都进来了，跪跪跪，跪下（有力地），仨人儿跪下了，阎王爷看着这个恨呐，王华光过来

乙：叫我呢

甲：敢说相声，常年在桌子里边站着

乙：捧哏吗

甲：打打打，说打，小鬼儿们过来了，拿着狼牙棒，带刺的，照这前脸，当当当

乙：这还能看不能看了

甲：跟那个仙人掌似的，大圆棒子上头带尖儿，棒，都咂烂了，顺着脑门儿往外呲血，呜...，（动作）

乙：太惨了

甲：把他领那边那墙那刷墙取。乔鲲鹏（高声）

乙：又叫一个

甲：阎王爷什么事儿啊

乙：还说相声那个样子

甲：是，你就这味儿了。呵，还敢这样说话，啊，狼牙棒，打他，棒棒棒棒...，整个这前脸儿啊，根笊篱似的，呲...，都是血。

乙：也拉取刷墙

甲：拉去刷墙，王学博

乙：叫咱们这主持人

甲：别说了，打打，你们一块儿都上，啊，四百多人啊，一人举一狼牙棒，对着王先生这脑袋，他这好四面儿都出血

乙：这直接站中间四面墙都能刷

甲：都打完了，还有一个呢，田海龙哪去了？

乙：还有你呢

甲：跑不了了，大小个也轮到我了，吓坏了，往上一走，听阎王爷那儿一吩咐，他一来你们就准备好了啊，刀枪剑戟，斧月钩叉，那什么火的，啊，油锅的，都准备好了啊，等他来

乙：你比我们厉害

甲：我可惨了，上来吓我一跳，阎王爷，你叫田海龙啊，啊（有力），是，是田海龙，呵，敢上哈工大啊你，啊，能耐不小啊你，还敢上威海校区，啊，你要疯啊你，啊，来啊，打，一块儿上，刀枪剑戟一块儿打，我吓坏了，我说阎王爷您别且，您给我一机会，我以后改了，你说改你就改，能改吗？能改。般一凳子，让他坐那儿

乙：哎，这就不打啦

甲：我，我会说话啊，般一凳子坐这儿，阎王爷端起碗来，你喝我这个来

乙：还挺和气

甲：来，你抽一根儿，谢谢您谢谢您啊没事儿啊，我跟那帝哥关系不错，你别提他啊，别提他，嗯，今天找你来有点儿事儿商量商量，今天这样，死罪已免，活罪难饶，我得罚你们四个，怎么罚呢，搭上来（有力），话音刚落，大鬼小鬼搭上四样东西搁这儿

乙：什么呀

甲：四个大王八盖子

乙：王八盖子？

甲：哎。就是王八那后壳，四个都立好了，都贴着标签儿，有三个写的是公，一个写的是母，阎王爷说，你们四个啊，钻这里边儿去，回阳间，别当人了，下辈子你们一人儿当一大王八就得了，啊，就算惩罚，走，钻吧，要说起来这仨人太坏了

乙：怎么呢

甲：张文顺，王文林，乙菁，滋溜滋溜，一人钻一公的，扭头儿就跑了，太恨了你们

乙：嘿，先下手为强啊

甲：给我留一个，还写的是母，这要是跟阳间，咱们河边儿遇见了，一开玩笑，这受的了吗，这个

乙：那多有意思啊

甲：啊。阎王爷也催我，快，钻，钻上走了，阎王爷这，这不行这个，别废话，快快快快，这饶不了你，不是（很委屈），您就再给我机会，我以后改了行吗，你真不钻是吗（有力），行，不钻不钻吧

乙：去你的吧

夸住宅

郭：都认识，郭德纲，于谦

于：是我。

郭：合作十多年了。

于：不短了。

郭：感谢谦儿哥对我的支持。

于：您老这么客气。

郭：哎！实话实说，我这是亲眼瞧着谦哥一步一步，堕落成这样……

于：我怎么了我堕落成哪样了？

郭：就帮助我走到今天。

于：您也不能这么说。

郭：真的啊。

于：啊。

郭：中国相声界再也找不出这么一位来。

于：是吗？

郭：你看哪说相声脑袋弄得跟菊花似的。

于：啊……菊花似的？再什么花您别挑一菊花儿啊。

郭：那天在后台坐那冲盹。

于：啊。

郭：冲盹，睡着了。

于：嗯。

郭：一会儿一睁眼，眼泪都下来了。

于：怎么哭了？

郭：做梦。

于：做什么梦。

郭：梦见烫头涨钱了。

于：我也太上心了吧这个。

郭：爱美之心人皆有之。

于：那就不能在乎钱。

郭：但咱实话实说啊。

于：啊。

郭：他跟一般说相声的不一样。

于：怎么，有什么区别？

郭：在说相声这堆儿里边。

于：啊。

郭：这是最前卫最时尚的。

于：哎，这人应该时尚点儿。

郭：德云社第一个玩微博的人就是谦儿哥。

于：我申请的比较早。

郭：一进后台他拿个手机跟那刷屏。

于：玩儿嘛。

郭：咱们还不懂呢。

于：啊。

郭：哥您这干嘛呢？

于：啊。

郭：微博啊。

于：对呀。

郭：这有什么用处。

于：啊。

郭：好玩儿呀。

于：是。

郭：就好这个。

于：嗯。

郭：挺可乐。

于：怎么呢

郭：一进后台烟卷搁这

于：嗯。

郭：再一回头没了。

于：怎么，哪去了？

郭：不定哪孩子开玩笑拿走了。

于：他们都跟我逗。

郭：谦儿哥没有着急没有喊。

于：嗐这着什么急啊。

郭：发一微博调侃一下。

于：这还发？

郭：准知道后台孩子们。

于：写什么呀？

郭：发：我不说，不代表我不知道。

于：告诉他们点给他们。

郭：5分钟

于：啊

郭：他媳妇来一短信

于：说的什么呀。

郭：对不起。

于：呃……我这是破了多大的案啊我这是。

郭：吓我一身冷汗。

于：有你什么事！……有你什么事？别往里搀和这个。

郭：这玩意儿一晃，十多年，也太平无事，也……

于：嗐……老跟着搅和。

郭：这个……你跟他无论怎么开玩笑都不为过。

于：交情在这儿呢。

郭：心胸宽广。

于：应该这样。

郭：这说明什么了？

于：啊。

郭：大户人家的孩子就是不一样。

于：嗐，谈不到大户。

郭：心有多高，眼界有多宽。

于：哎，开阔过眼界。

郭：这是正经大户人家的。

于：您过奖。

郭：从小家里有钱。

于：倒是富裕点。

郭：我不是捧你啊，这个捧没有意义，实话实说。

于：啊。

郭：举一个例子。

于：啊。

郭：于老师吃奶吃到上小学。

于：我倒是断得晚一点。

郭：有那个家里边，孩子得了，一岁就断奶吧，当妈的得上班去。

于：挣钱嘛。

郭：有那个宠的。2岁！

于：这就不短了。

郭：就得掐奶了。

于：啊。

郭：到农村3岁，就了不得了。人家

于：嗯。

郭：吃到上学。

于：呃……就那么长。

郭：为什么呀？

于：嗯。

郭：家里宠。后来大了

于：嗯。

郭：大了能自己吃东西了。

于：哦。

郭：这，说句良心话，跟人家比，我们这不叫吃饭。

于：怎么呢？

郭：我们这炒个土豆弄个扁豆熬个茄子，馒头夹个酱豆腐就吃饭了。

于：哦。

郭：人家那个，讲究。

于：怎么个讲究法？

郭：比如说鸡，鸡汤。

于：嗯。

郭：必须是当年的母鸡。

于：哦，小雏鸡。

郭：说过了都不行。

于：哦。

郭：拿手一按，母鸡胸前有个人字骨。

于：啊。

郭：拿手一按那个人字骨软。

于：嗯。

郭：不到一年。

于：还没长成呢。

郭：就这么讲究。哎，这行，熬汤。

于：拿它熬。

郭：这儿，喝。

于：哦。

郭：哎，吃牛肉吃黄瓜条。

于：什么叫黄瓜条。

郭：牛屁股边上有一条肉（肌腱）。叫黄瓜条。

于：就这么窄。

郭：那条肉是可以生吃的。

于：嚯。

郭：讲究啊。

于：吃那嫩劲儿。

郭：吃爆肚。

于：嗯。

郭：只吃肚仁。

于：肚仁嫩。

郭：吃爆肚见过肚仁，白色的。

于：啊。

郭：肚仁是什么呀。

于：是。

郭：羊胃口那个胃口上有一条隆起来的肌肉，把它片下来。

于：嗯。

郭：一只羊一百来斤。

于：哦。

郭：能片下来多少来呢？不到一两，七八钱。

于：好家伙。

郭：说一盘肚仁得六七只羊才能凑得上。

于：拼这么一盘。

郭：就这么讲究。

于：嗯。

郭：吃猪肉，吃小里脊肉。

于：什么叫小里脊？

郭：里脊分大小。大里脊就是那个肋排把骨头去了那个肉。大里脊。

于：小里脊呢？

郭：脊椎骨内侧那个肉剔下来，那叫小里脊。

于：这也不多吧？

郭：太讲究了。

于：哦。

郭：买肉他得亲自站那看。

于：得挑啊。

郭：看这卖肉的给他剔。

于：是。

郭：往那一站。

于：啊。

郭：呼，呼，呼……

于：谁是猪啊？

郭：开心啊。

于：我干嘛这样？

郭：他意思说：要这个。

于：啊。

郭：不敢骗他。

于：那是。

郭：给他旋下来上秤一幺，比如说要3斤。

于：是。

郭：不够

于：那怎么办

郭：卖肉的都觉得对不起他。还有猪头，猪脸切一块，这送你不要钱。

于：你看看。

郭：送都不要。

于：怎么不要。

郭：这拿去！我不要脸！

于：没听说过。有这么跟人说话的吗

郭：不要猪脸。

于：你把这猪字带出来啊。

郭：就这么讲究。

于：啊。

郭：包括穿衣服。上台演出穿的这是传统的服装。到台底下换上自己的衣服你能看傻了。

于：怎么傻了？

郭：母仪天下。

于：没听说过。男的我是，还母仪天下。

郭：讲究啊。

于：啊。

郭：除了工作净出去玩去了。

于：啊我好这个。

郭：走遍天下看一看风光秀丽。

于：旅游。

郭：哪都去，没事，哪怕今儿有半天工夫也得出去玩儿去。

于：逛逛去。

郭：晚上演出白天没事。

于：出去吧。

郭：早晨全家人开着车，有一大房车。

于：对。

郭：走喽，上西天喽！

于：我们作死去了是怎么着。

郭：看红叶那个

于：看红叶……那叫上西山了那叫。

郭：对不起，腿不利索。

于：腿不利索？

郭：河头有问题。

于：那叫上西山。

郭：要说这些日子有三五天就乐了。

于：出个远门。

郭：算时间，能到哪，怎么个开心法。

于：啊。

郭：厉害。

于：是。

郭：而且就爱问哪有天灾人祸。哪下大雨了必须得去，看，高兴，百年不遇啊。

于：什么心态啊我这。

郭：雪灾，这都爱看。

于：啊。

郭：前些日子说哈尔滨雾霾。

于：雾霾怎么了？

郭：乐的啊在屋里蹦，蹦蹦儿地蹦。

于：活鱼钓出来了是怎么。

郭：高兴，开车奔哈尔滨——没瞧过雾霾！

于：我在北京愣没瞧过雾霾？

郭：你那些日子没在。

于：嗐。我也不撩窗帘了我。

郭：哎。开车，哈尔滨，到哈尔滨傻了。

于：嗯？

郭：看不见，伸手不见五指啊。

于：那几天是厉害。

郭：下了车站这。

于：瞧瞧。

郭：哪有人啊？站这傻了。

于：嗯。

郭：前边儿有一大哥站那儿，赶紧问人家：“劳驾，怎么走？”

于：啊。

郭：人家好心眼：“往那边去，直接走，上大道。”“谢谢您，大哥，还是您了不起。”

于：是。

郭：您怎么这么熟呢？

于：对啊。

郭：嗐，我也是下来找道的。

于：啊。

郭：道找着了，车找不着了。

于：好家伙。这雾霾得多厉害啊这个。

郭：别老跟国内玩儿。往国外玩儿去。

于：出出国。

郭：几乎啊几乎，都去到了。

于：反正眼巴前的国家。

郭：就差这个什么，悉尼几内亚食人族还没去。

于：也远点。

郭：听说那边发请柬了。

于：哎哟嚯！摆餐桌上了。

郭：一到机场，看得出这个人是不是老出国。

于：是吗？

郭：有人那，不怎么出国的，不总到机场到那安检：“您把这外套脱了。”“干嘛脱外套啊。”

于：是。

郭：你看——您把那手机拿出来，或者有那靴子得脱了，过安检得查。

于：啊。

郭：于老师到那轻车熟路，

于：我老出国。

郭：人安检的也是：“哎这都……都穿上！穿上！”

于：光着？我还轻车熟路呢？我上人机场洗澡去了是怎么。

郭：穿上！

于：可不是得穿上嘛。

郭：哪都去。

于：是。

郭：新西兰去过吧？

于：当然去过。

郭：新西兰那个地儿有意思，依山傍水。

于：好地方。

郭：当地人花那钱叫，纽币。

于：没错。

郭：因为过去有人管那叫，纽西兰。

于：哎对。

郭：花那钱叫纽币。

于：是。

郭：当地人夸谁特别有钱，就说这个人啊，太纽币（牛B）了。

于：啊……没听说过！这不是新西兰夸人这是，这就是北京这夸人呢。

郭：夸就是太有钱了。

于：没有这么叫的。

郭：于老师到那大把地花纽币。

于：我有的是纽币。

郭：哎~

于：……

郭：就为吃海鲜。

于：新鲜。

郭：于老师去吃最新鲜的。

于：是吗？

郭：倒上瓶红酒，系上那饭单，什么。

于：餐巾。

郭：拿上刀拿上叉，坐那。一会儿都是大盘子，海鲜！有紫菜、海带。

于：嗯。……没听说过！我上海里拔去吃是怎么着。啊。

郭：很开心。诶……哪都去，新加坡也去过。

于：去过。

郭：带着我去的。

于：对。

郭：头一回我没去过新加坡啊。你别看离咱们这近，没去过。

于：啊。

郭：谦儿哥带着我走在街上，那真是街上特别地干净。

于：对。

郭：花园城市

于：是。

郭：就是，热了点儿。

于：啊，那。

郭：我们俩跟新加坡逛街。

于：啊。

郭：走着走着，对过来一姑娘。

于：女孩。

郭：我好歹跟演艺圈也这么些年了，见过女演员见过好些个。

于：是。

郭：没这姑娘这么漂亮。

于：哦这好看？

郭：走一对脸，一把搂着于谦，抱着就亲。

于：有热情的。

郭：我都傻了——好家伙，开放！

于：嗯。

郭：亲完了我问这姑娘：“你认识于谦啊？”“不认识啊。”

于：不认识亲什么呀。

郭：“新加坡不让随地吐痰。”

于：呃……噗！怎么那么恶心啊？拿我当痰盂了这？

郭：很好很好。

于：好什么呀？

郭：还去过那地儿叫什么？拉斯维加斯。

于：那是美国的一个城市。

郭：沙漠边上建的城，当年没有，就为了耍钱弄这么一城。到那他可得倚了。

于：我爱玩儿。

郭：好家伙，赌场就跟这北展剧场似的。

于：得有这么大。

郭：谦儿哥，那是，如驴得水。

于：如驴得水？如鱼得水那是。

郭：如驴得水似饼粘麻。

于：哎什么玩意儿这是？

郭：似烧饼粘芝麻。

于：还是驴肉火烧。

郭：这里头，哎哟~他，这儿跟人猜丁壳，这儿敲三家，这儿炸金花。

于：哪有这项目啊。

郭：所有赌场人都傻了：这孙子哪来的？

于：好嘛，人都骂上了。

郭：有那小姑娘穿一小短裙，烫着头，画得挺漂亮。

于：啊。

郭：端个盘子，各种酒水。

于：那是服务员。

郭：不要钱。

于：随便喝。

郭：随便喝！

于：是。

郭：他乐了：吸溜~

于：干嘛那么馋呢？

郭：“Hello？”

于：在美国交流是个事。

郭：就会这么一句。“Hello？”服务员乐了：“老乡？”

于：河南人啊？我那碰一河南人？

郭：喝，玩命喝。

于：啊。

郭：很开心。

于：那是。

郭：还有一回带我去那地儿叫，比利时。

于：咱们去过一次。

郭：我们，那年头哪出国啊？

于：嗯。

郭：人家谦哥带着我。那比利时布鲁塞尔。

于：玩儿去。

郭：到那眼不够使的。哦——国外是这样的，没想到。怎么这这么多小孩儿的雕像啊？

于：哦，那撒尿小孩儿的雕像。

郭：我不知您各位谁去过啊。比利时就跟那，城市的形象代言似的，

于：是是是。

郭：一小小子儿站那撒尿。

于：还出水。

郭：啊是是。那墙头上有，水池子边上，地上，都是往外尿尿那水。

于：是。

郭：我说：“这什么意思这是？这是跟兵马俑似的吗这。”

于：什么兵马俑。

累死我了，不打了不打了

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